前兩天劉老師告訴我一個故事,

這個故事的女主角是她一位也是國小老師的朋友L,

L長得像明星一樣很漂亮、娘家是家鄉鎮上最有錢的一戶人家、又有一份穩定的教職工作,

她的丈夫也是一位老師,兩個人生了一個女兒,

但是,最近她丈夫失蹤了,沒有任何預兆、沒有留下任何音訊,

就這樣失蹤了...。




L很擔心,所以到處詢問,也報了警,

最後發現了丈夫的下落讓人很吃驚,

原來丈夫跟一個男性同事相愛,兩人住在一起了,

他為了那個同性的同事,拋棄了大家覺得很美好的家庭生活,

一個漂亮的老婆、一個可愛的女兒。





L簡直是崩潰了,她整天以淚洗面、無法相信這樣的事情會發生在她身上,

然後還跑去夫家和男方任職的學校大鬧一翻,驚動丈夫的學校校方。





劉老師跟我們說的時候,

就很感嘆的說:「L這對夫妻是大家最看好、最稱羨的一對情侶,

而且L的人生一路順遂,也是大家很羨慕的,不過卻毀在一個男人手上,

所以女人真的很可憐,如果嫁了一個不好的對象,

似乎一生就毀了,可是男人卻不會受到很大的影響。」





那時候我其實還處於震驚的狀態中,

因為在我週遭沒有看過離婚的原因,是因為「有第三者,而第三者是同性」的例子,

我有看過老公偷腥、老婆佔有慾太強、或是夫妻常常吵架吵到以個性不合而離婚收場的夫妻,

不過第一次我聽到真實生活中有這樣的故事。






想想,當發現和自己生了一個女兒、結婚九年的老公,

竟然在沒有前兆、也完全不知道有同性傾向的狀況下,

愛上了一個和自己不同性別的人的時候,我想一定很錯愕,

就像【斷背山】中的艾瑪發現自己的丈夫外遇的對象是一個男性的時候一樣,

這種震驚和難以置信應該多過於憤怒吧!







劉老師很感嘆地下了結論,她說,女人的命運好像都掌控在遇到的男人手中,

似乎再完美的女人,如果遇上了一個不好的男人或是婚姻的變數,

有可能就會耽誤了自己的一生。





我想起我爸的一個高中同學,他原本前景看好,卻在38歲的時候就得了白血症而去世了,

留下了一個溫柔漂亮的太太和三個兒女,那個阿姨很堅強,

一份薪水撐起了全家的重擔,她要上班賺錢、下班處理家務,

同時兼顧爸爸和媽媽的角色,這十年以來,有很多人追求她,

可是有的人因為知道她有三個小孩就打退堂鼓,另外一方面,

那位阿姨因為還深深地懷念丈夫,並且道德觀很重,

她寧願把一生其餘的時間都拿來照顧小孩,也拒絕再婚。






可是反觀我另外一位媽媽的同事,

他在老婆因病去世之後的第三年,就娶了新的老婆,

因為週遭很多人都勸他,孩子需要一個媽媽(其實小孩都已經一個高中、一個國中了),

所以他就開始相親,

也許我不能說這樣做不公平,因為男女本來在社會上被認定的價值都不一樣,

即使台灣看起來好像已經很開放了,但還是個假象,

當一個女人失去了丈夫,似乎就一定要守節,

而自己本身的道德感和母愛也驅使自己堅強,要靠一個人將孩子養大,

反觀很多時後我們可以看到,當一個男人失去了老婆,就要快點再找新的老婆,

否則就好像生活不下去了,

如此可見台灣還是個很傳統的社會,還有男人結婚後養成的依賴。





* * *




我自己也思考過這個問題,

如果將來丈夫在四十歲的時候要臥病在床呢?

如果對方積欠了一大筆的債務需要用十年甚至更久的時間償還呢?

如果丈夫偷腥,最後離開家庭呢?






我能夠承受嗎?

我會怎麼做?

如果命運就是讓我遇到這樣一個人呢?




* * *




原本我認為結婚,就像是兩個人一起划槳一樣,

讓自己不會孤單,兩人也划得比較快,

可是,婚姻有很多事情都是充滿變數的,

就像要渡過一條湍流,也許對方在中途跌入河裡,

也許對方體力不好或生了重病,這變成了阻力、負擔,而不是助力了,

也許對方同時踩著兩條船前進,甚至後來跳上另外一條船,

到頭來自己還是要靠自己划船。







不過,雖然變數很大,但還是要相信自己,相信對方,

即使遇到很多困難,也要和對方一起撐過去,

雖然划船的時候充滿意外和艱苦,但可以一起欣賞一路上的風景,

即使失去了對方,也不要怪罪於自己是女人、命運多麼歹運的緣故,

應該要好好鼓起勇氣,繼續前進,

如果有機會的話,也許可以再找到願意和自己一起划船的人,

誰說丈夫去世之後,女人必須要孤獨一生呢?

誰說離了婚的女人就沒有資格再追求幸福呢?

誰說丈夫外遇了之後就要徹底心灰意冷、讓自己陷入自怨自哀的地獄呢?






女人也可以活得很好,

一切都要相信自己!

這個世界上還是有很多夫妻一起到了白髮蒼蒼的時候,

還一起攜手划進人間的盡頭。






有句話說得很好:「不認為自己幸福的人,永遠享受不到幸福!」

我希望L能夠走出來,畢竟女人的價值不是只在於家庭而已呀。

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